Me dice Antonio Luque que, como el Pan Bimbo, los extremos se atraen cuando ya da lo mismo. Naranino.

Ahora entiendo mucha mala uva. Hay nuevo disco y muy bueno, oigan.

Gary Lineker era ese jugador de fútbol inglés de los 80 que no terminó de ser figura ni guaperas. De pelo tolín, sonrisa forzada y la nariz más descuadrada que la cama de un loco, el hombre pensó que si no era figura, ni era guapo, por algo tenían que recordarlo. Lo intentó siendo portada de un videojuego del Amstrand CPC464, organizando torneos de Golf para futbolistas retirados y siendo comentarista de los partidos de fútbol que retransmite la BBC. Pero nada, oye.

Fue entonces cuando Lineker, el tolín, se esforzó en ser recordado por lo más fácil, endecir, por soltar una perlita por la boca. ¿Quién no relaciona simples construcciones léxicas como “fistro pecaoooor”, “papa llama” o “quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién” con personajes de la historia viva?

Pues una de las tardes que llovía y no podían jugar al golf, va el menda, el hijo de la gran puta, y en vez de meter la lengua en el culo de la Señora Reina de Inglaterra, va y dice: “El fútbol es un deporte que juegan 11 contra 11 donde siempre ganan los alemanes”. Y eso mismo pasó ayer en Getafe.

Y ahora que todos los niños de un gran pueblo, antes ciudad dormitorio, lloran y creen haber vivido una pesadilla, Lineker estará tan orgulloso, esté donde esté, sin parar de reír, pensando en lo histórico que es él, con sus frases memorables y sus citas deloscojones.

Estarás contento.

Hoy más de media Europa era del Guetafe. Incluso Leganés.

Mientras termino de dar los últimos flecos al artículo “Getafe: Sueños de ciudad dormitorio (Los huevos del caballo de Espartero son azulones)“; quiero dar las gracias a Papá y Mamá Diarrá, Papá y Mamá Gago y a los seleccionadores de Mali y Argentina. A los Padres y Madres por follar y parir en sus países de origen, y a los seleccionadores por tener buen ojo y dar oportunidades a la gente joven. Si no llega a ser por ellos, era evidente que De la Red no iría convocado con la selección española. Senna se escapó vivo.

Parece que recobro la ilusión por el equipo de la Nación. Atrás queda la mirada triste que compartí en sus días con Jorge, Hugo, Héctor y Mateo; aliviada en cierta forma cuando Papi metía goles y, en un guiño a nosotros cinco, se señalaba su dorsal y su nombre ya que, sin necesidad de reivindicarse, al mundo entero lanzaba su mensaje: Raúl es el 7; el Gran Capitán es ESPAÑA (aunque en el torneo de benjamines los del Real Madrid se hayan atrevido a dar ese número a un marroquí con flequillaco).

Mamá: Menos mal que el Fisio de la Residencia me entiende.
Papá: Ajá…
Mamá: Mañana me va a enseñar un par de técnicas naturales para ir mejor al baño.
Papá: Qué forma más delicada de decirte que te va a enchufar la polla por el culo.

—-

Sonao: ¿Cómo se llamaba el Fisio ese compañero tuyo?
Mamá: Jacobo.
Sonao: No, en serio.

La culpa es de los genes. Y de escenas de matrimonio.

La anterior bebida de deportistas y ahora de visionarios, de la resaca, la gastroentiritis o la cagada del día después, ha dejado a Justo Gallego en un segundo plano.

Los argentinos tienen un encanto especial y los gafotas creativos lo saben. Geniales.

Paquito sale poco. No le gusta. La moda de trasnochar y beber no va con él. Pero a pesar de esto, ayer era jueves Universitario, el último antes de exámenes, y Paquito se puso los zapatos y algo de gomina para salir y hacer amigos. Primero de Matemáticas es menos duro con una buena pandilla de amigotes, piensa Paquito.

Después de llamar a los Hospitales de Madrid y al tanatorio de la m-30, la madre de Paquito vio como éste entraba por la puerta del hogar familiar. Sobrio. Más tranquila, la señora Dolores, se puso el cinturón de la enorme polla de goma y dio su merecido a Papa Dolores, el cual esperaba ansioso la llegada de su vástago, no por un más que posible fatal destino en la noche madrileña, sino porque había conseguido una gran dilatación anal y el frío del grueso manubrio era lo único que consolaba su triste vida.
El pequeño Paquito no pudo dormir por los gritos de placer de su papi, acompañados de berridos de mami, consignas sacadas de algún manual nazi. Esos ruidos no le gustaban nada. Empezó a pensar en chistes de matemáticos y en las chicas de clase. Alguna era bastante guapa.

Basado en una historia real (y triste).

Llevo tres semanas corriendo, entrenando duro para correr en Marzo una carrera aún por determinar. La disciplina parece que al fin da sus frutos y mis innatas cualidades para este deporte salen a la superficie. La ropa de licra ajustada también ayuda.

En el entrenamiento del otro día volé, literalmente. Mis piernas iban más rápido que nunca mientras que las pulsaciones estaban en sus mínimos. Le metí un pasón a un cincuentón; los pitidos de su pulsómetro al entrar en la zona de riesgo me indicaron que había sido demasiado para su orgullo. El ama de casa con la camiseta de la San Silvestre se echaba levemente a un lado al ver que me aproximaba; el fibroso moro con el que me cruzaba dos veces por vuelta, siempre a la misma altura, asentía respetuoso en cada encuentro. Mis ojos debían rezumar determinación, y ellos la reconocían.

Ya volviendo a casa, la altiva morena del paso de cebra me lanzó un duelo de miradas; tras quince tensos segundos de semáforo en rojo el resultado fue tablas. No sólo los atletas lo veían; también a los civiles les fascinaba la llama que ardía en mi.

Al entrar en el ascensor, vi en el espejo que tenía un moco tapándome la mitad de la ceja derecha. Debía llevar ahí desde que me despejé la nariz en el calentamiento, uno cincuenta minutos antes. Moraleja:

Vanitas vanitatum et omnia vanitas.

HIJOS DE PUTA TODOS.

Dicen que Paris es la ciudad del amor, y que poco humano y persona física tienes que ser si, dando una vuelta por los jardines y calles de esta ciudad, no pegas un par de suspiros. Suspiros en plan Hombre, Refinado y Moderno.
Cierto que sí.

O dime en qué ciudad del mundo puedes ver a una persona como da de comer a las palomas desde su misma boca. Sí, a las palomas, las ratas del aire y las que se comen los cagaos de los perros y vagabundos de tus calles. Las mismas.

La noche de Paris no defrauda. Todos los gatos son pardos, todas las francesas mu putas y el Molino Rouge hace brillar sus luces, pegándote un chute de recuerdo a pachuli que te aparta por un momento del asqueroso perfume caro mezclado con cebolla y queso.

¿Quién puede romper esta orgásmica mezcla del día y la noche, el amor y el sexo, la pasión y la cebolla? Sí, lo habéis adivinado: Una estudiante malaguita residente en Recoletos, en tercero de empresariales y que anda de Erasmus por Paris.

- Mira, no he venido a Paris para follarme a uno de Getafe.

Palidito.

Aquel futbolista guaperas de eterna sonrisa que se intercambiaba la ropa interior con su mujer, Beckham, se ofrece en su página web para quedar y estar de charlera con una de sus fans; en plan concurso y para invitarla a una buena merienda - cena.

El capitán inglés que después de cuatro años hablaba medio bien el español, Beckham, no inventa nada; y es que sigue la fórmula de portales como Badoo, con más de 12 millones de muchachos con ganas de meter. De meter en caliente y por lo civil, nada de recurrir a la prostitución, que todos pensamos que debemos estar en contra de las redes opresoras de Europa del Este que maltratan a esas pobres chicas, es decir, que no queremos pasar el mal trago de encontrarnos con nuestro padre o con el que nos hace las transferencias en Caja Madrid con 50 Leuros mediantes.

Al guachón con 3 hijos de cara pixelada y con más anuncios a su favor que Marina d’Or, Beckham, sólo hay que agradecerle el no usar nicks o seudónimos falsos. No como otros u otras (¿?), también de fuera de nuestras fronteras, en este caso de las tierras de Mordor: GorditaBella20.

Ni Gordita, ni Bella, ni 20. Calza 21 y creo que un buen rabo entre las piernas.